Et voilà, cri primal poussé en sortant du bureau, les vacances tant espérées peuvent commencer et, pour ceux qui ont cette chance, c’est la grande migration de l’année.
Plage ensoleillée, apéro à volonté, espadrilles mi-enfilées et si on est tuné, excursion organisée planifiée à peine arrivé.
Les petites villes balnéaires jusque-là paisibles sont envahies par
– Guy-Hubert et moi on va se marier !!!! Gniiiii
– Ah ? Bah toutes mes félicitations dis donc ! C’est prévu pour quand ?
– Dans un an.
– Merde, ils n’ont pas encore imprimé les agendas de l’année prochaine. Mais je me fais un pense-bête pour ne pas oublier de me le noter. Ça se biodégradabilise au bout de combien de temps un post-it ?
– Chais pas. Bon, et pour ta robe, le thème c’est « rose peurlé »
– Hein ?
– Oui, toutes les filles devront avoir une robe rose peurlééé comme la rosée du matin sur un rosier génétiquement modifié, tu vois ? Pour faire simple tu peux choisir une satinette mais de bonne manufacture bien sûr. C’est un mariage sur le thème princier : Middleton-William mais en remasterisé.
– C’est une blague ? Tu me fais marcher ? Tu veux me faire croire que je vais devoir
– C’est quoi cette dune de miettes sur le canap’ ? T’as joué à la Kinect avec Loana ou quoi ?
Sans déconner… C’est quoi cet délire ? Je ne peux pas partir un week-end sans que tu ne remplaces le parquet flottant en pin massif par de la moquette réf. pubis naturel brun moyen, ne fasses un élevage d’acariens entraînés au mordant, ne transformes la savonnette de la douche en caniche à poils durs. Merde quoi ! On peut faire des tranchées
– Je cherche mon prince charmant.
– Tu ne veux pas plutôt un mec plutôt ?
– Arrête ! Je ne vais pas me jeter dans les draps du 1er venu. J’ai des principes moi madame et l’un d’entre-eux est de ne jamais me brader. Je veux la vie de gâteau dont IL serait la cerise. J’exige du romantisme, de l’amour avec un grand AH ! Mon prince charmant devra m’aimer jusqu’à sa mort, être tendre, attentionné, généreux, beau, intelligent, généreux, sexy, généreux… Et puis je demande qu’il ait de l’humour pour m’occuper quand on ne baisera plus durant mes vieux jours. Il est nécessaire que nous partagions les mêmes goûts que les miens et bien sûr qu’il soit un Dieu au lit, parfaitement
– Ne bouge surtout pas ! Reste tranquille, j’appelle les secours !
– Hein… chchchch fffffffff, chchchch fffffffff… pourquoi ?
– Ton coude… il est coincé entre tes omoplates, là, juste sous ton bassin… J’ai vu la même chose dans l’Exorciste, après le lit se met à léviter et la possédée fait un truc chelou avec sa tête.
– Arrête de psychoter ! Mon App Sexoroscope sur Iphoune m’a dit qu’aujourd’hui j’avais un Ki de ouf et que – parce que Pluton entre dans le mois Vulvaire – c’était le moment idéal pour s’essayer à faire des katas-sūtra, c’est comme des mouvements de karaté mais allongée. Franchement, c’est génial pour les coincées du cul, je te la recommande ! Et en plus, elle est free. Bon forcément, je n’ai pas la totalité des infos parce que c’est la version démo, ceci explique ma figure géométriquement contrariée.
– Mouais, si tu veux prendre ton pied, t’es mal barrée…
– Mon pied ? Ah non mais lui, c’est trop tard, je l’ai
Alors ? Cette folle nuit d’amour ?
J’ai merdé. Une erreur étendue s’est produite. Récurrence trop profonde, la pile a débordé. Bref impossible d’accomplir cette action sur cet utilisateur spécial prédéfini.
C’est fini ?
Il n’y a pas de liaison. La relation d’approbation entre le domaine principal et le domaine approuvé a échoué.
Ah merde ! Raconte.
Tout commence par un Index non valide. Point
– J’ai le moral à 0.
– Ouh la ! Calme toi tu fais les 100 pas. Raconte-moi.
– Il n’y pas 36 façons de dire les choses. J’ai rencontré un type trop beau pour être au Net, il y avait 1 chance sur 1 million que ça match. Ni une ni deux, je me suis mise en 4 pour lui proposer une rencontre (pas la peine de chercher de 12h à 14h, j’ambitionnais un 5 à 7).
J’ai pris mon courage à 2 mains, je lui ai filé un rencard qu’il
– Bobby s’est foutu de ma tronche hier.
– C’est original !
– Ouais, c’est ça toi aussi fous toi de moi. Son pote (tu sais, le gros relou du 1er) lui a envoyé un lien dans lequel quelqu’un avait recensé les soi-disant phrases que disent toutes les femmes. Un drame.
– Mademoiselle Flurtch ?
– Oui ?
– C’est à vous, le Dr Luther Husse va vous recevoir. Entrez, déshabillez-vous et attendez qu’il vous appelle.
– C’est ça, et je vais me peler la religion* jusqu’à ce qu’il finisse son golf 1 trou ?
– Je vous demande pardon ?
– Non rien.
… Paris Miche. Le poids des maux le choc des poteaux
… Gastropolitain. Comment devenir le Seigneur
– Bonjour Mon Tapir en Sucre !
– Hello Lapin câlin ?
– Huuuuu. Eurgh.
– Euh… ça va ?
– Oui oui ça va TRÈS BIEN… mais… excuse moi un instant, je reviens.
……..
– Cétait quoi ce bruit de désengorgement ? J’ai l’impression que j’ai encore des problèmes de canalisation… je suis confus, c’est barbant.
– Oui ! TOUT À FAIT ! C’est ça ! Très curieux ce bruit…
– Bon je vais aller voir.
– NON !!!! N’entre (surtout) pas !
– Ma Beauté parfaite, ne t’inquiète pas. Ce ne sont